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28 aprile 2013

LE URGENTISSIME RIFORME CANNIBAL RISING

AFFIDAVIT

Col nobile intento di tutelare le ‘parti deboli’
– altresi’ note quali: “i giovani” –
nell’interesse dei ‘poteri forti’
nonche’ vista l’impellente necessita’ di ‘agire’ sul debito pubblico
e per facilitare gli ‘investitori internazionali’
qui di seguito gli urgentissimi 20 punti
dell’Agenda: “Ma Chi Comanda in Italia?”
 - e relativi consigli preventivi

DISCLAIMER: la suddetta agenda configura il modello qui di seguito dettagliato, definito modello di CAMBIAMENTO. Per ‘la gente comune’, nota anche come ‘qualunque’, taluno modello – piu’ volgarmente conosciuto quale “Ce lo chiede l’Europa” – e’ dato da un sofisticato strutturato basato su uno strumento derivato di nome B.C.E.; congegnato ex-gratia dall’alta ‘finanza’.

Occorrono degli esperti riformisti e, in specie, progressisti ma ‘non tecnici’ al fine di attuare urgentissimamente le importantissime ‘riforme’ Cannibal Rising che l’Italia attende da almeno 30 anni. Col nobile intento di ricompattare il Paese.

MODELLO di CAMBIAMENTO e riforme CANNIBAL RISING.

Osservare RIGOROSAMENTE quanto segue:

1. sganciare obbligatoriamente €50.000 a testa per italiano entro un anno facendo (finta) che vadano nel mucchietto “fiscal compact”

2. vendere l’unica casa che hai e regalare l’80% del ricavato al fondo (perduto) di nome “patto di stabilita’”. Se non hai la casa ne’ i soldi: verrai registrato quale debitore della stessa cifra, da rimettere in questa vita o nell’altra, con gli interessi che corrono. I tuoi conti li tiene Equitalia in cambio di una commissione del 13%, con sopra gli interessi di mora del 38% e una sanzione pecuniaria tra il 52% e 93% a seconda del debito. Verrai altresi’ registrato quale soggetto sorvegliato in quanto, non avendo i quattrini, sei automaticamente un evasore. Il che equivale ad esser peggio di un terrorista, com’e’ noto. La legge non ammette ignoranza

3. chiudere la tua attivita’ imprenditoriale PMI in perdita, ovvero licenziarti prima che ti buttino fuori per INgiusta causa come da normativa vigente. Dal pacchetto: rigore-equita’-crescita e conformemente al modello progressista; da: progresso

4. accendere un mutuo a debito, rigorosamente a tasso variabile ossia il 2%, facendoti prestare i soldi per il deposito dalla stessa banca, tasso dell’8%

5. al contempo, sottoscrivere obbligatoriamente una polizza assicurativa nel caso non potrai pagare il mutuo. Interesse mensile 15%

6. fare qualche lavoretto qua e la’ – ad esempio: metti la lampadina alla vecchietta e simili – guadagnando €5 l’ora: di cui €4,50 di tasse. Il caffe’ te lo prendi una volta che avrai messo quattro lampadine a quattro vecchiette. Se non trovi le quattro vecchiette, vorra’ dire che il caffe’ te lo prenderai nella prossima vita

7. metti all’asta la collezione di ragni che hai accumulato gratuitamente. Ci paghi le tasse quando la vendi, chiaro. Se ti rimane qualche spiccioletto, fai un regalino alle anime pie della Caritas che ti hanno offerto un piatto di pasta; con una mela

8. chiedi un prestito per pagare il mutuo, tasso d’interesse mensile al €29%

9. siccome hai piu’ di 26 anni, non ti assume nessuno perche’ sei VECCHIO

10. avendo meno di 90 anni non hai diritto alla pensione perche’ sei GIOVANE

11. non hai diritto ad alcun sussidio disoccupazionale perche’ sei POVERO (non hai pagato i contributi necessari), ne’ alcun sussidio di poverta’ perche’ sei RICCO: hai una casa. (Col mutuo)

12. non ti assume nemmeno il pizzettaro dietro l’angolo perche’ hai 3 lauree e sei TROPPO QUALIFICATO

13. non ti assume di sicuro lo studio di professionisti perche’ non sei abbastanza “REFERENZIATO”

14. nessuno ti reinserisce nel “gioco del mercato” perche’ non si fa beneficenza agli SFIGATI

15. se rubi un tozzo di pane vai dritto in GALERA. Ma siccome non e’ che possiamo pagarti pure il rancio mentre tu ti riposi, ti mettiamo ai lavori forzati. Ovviamente in cambio di un secchio per urinare – occasionalmente. Stacqua-qua: priva di carboidrati e proteine

16. se ti venisse la cattiva idea di avere fame, ti facciamo una flebo per addormentarti. Noi siamo CLEMENTI. All’ora X ti buttiamo un secchio di urine in faccia per svegliarti. L’acqua e’ un bene prezioso e non va assolutamente sprecato

17. dopo due anni, aumentiamo (di rigore) il tuo tasso di mutuo variabile al 18%. Dovrai perdere la casa. Gli interessi dell’assicurazione; che NON paga perche’ e’ COLPA TUA se l’hai persa; e quelli del prestito che hai ottenuto raddoppiano

18. Visto che non potrai mai pagare i tuoi debiti e quindi lo SPREAD triplica, e’ meglio che ti suicidi

19. se hai eredi, ci prendiamo cio’ che ci devi da costoro

20. se non hai eredi, ti inseguiamo pure all’inferno con una forca nel deretano. Inutile che scappi da un cerchio all’altro. I nostri sistemi informatici – costantemente non funzionanti – intercettano le onde paraboliche in tutti i cerchi dell’inferno.

Materiale utilizzato per ricompattare il Paese: asfalto.


PRIMA DEL CAMBIAMENTO

DOPO IL CAMBIAMENTO



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